就是觉得，哎呀，再结婚可就没那么容易了。

老妈发来祝福短信，还是挺窝心的，再去安慰一下儿老爸好了。希望我俩一切顺利哈~~~~~

在看前半段的时候，被那种反胃和不痛快的情绪笼罩着，当我误以为这就是一部无聊做作的基片时，当我内心本能开始鄙视这些赤裸裸的庸俗肉欲时，当我已经一味无限怀念当年的《颐和园》时，娄烨又在几个忽然之间就把我打动了。四两拨千斤的手法，让人躲避不及。

或者还是不要说什么打动之类的无耻话，他只是又牵引起了那些负面的隐秘而细腻的思绪，把那些精神深处压抑的情感，在肮脏中流露的宁静和诗意，以及宿命般的无奈和庞大的人性统统传递了过来。

其实作为肉身的这部电影里的错杂的情爱关系，仅仅只是一个世俗化的映射，催使在人与人之间的漩涡中打转的毕竟还是时光的残酷，以及让人心灰意冷的环境的潮湿无色。隐约感觉在这部电影里，娄烨开始透露出些许禅意，时间必将消亡，景物更替，人影变迁，慢慢弱化了之前作品里那种疼痛感。当“不是爱风尘，似被前缘误，花开花落终有时”的词条作为背景出现在荧幕时，心就跟着抽了一下，那种雨中莲花的悲凉以及落幕时雾中的南京的远景，钱塘江的浓重和氤氲的夜色，全部被符号化了，在整个灰败的天际线里，一切都安然静谧，自生自灭。

有几个场景，印象深刻。三个人去宿迁旅行时车窗里面无表情的脸，三张年轻却平缓空洞的脸，在水中嬉戏的片段，那时候的拥抱是唯一不带孤独和情欲的让人看了感觉微小快乐的。当然还有那个KTV里李静唱歌的场面，眼泪流下来时静静坐在旁边的江城。那些本该强大的情感张力被隐化于无形，在暗处柔和地一击毙命。

结尾处引用郁达夫的文章点题“当这样的无可奈何，春风沉醉的晚上，我每要在各处乱走，走到天将明的时候.......”那种像水一样流动的情感和那个年代的杂文融汇在一起，充满了晦意的局促和无尽引申。在这些词面前，俗世的价值观只是虚无的浮板，飘渺无常。

昨天和Ryan通电话时谈起了这部电影，难得他在异国也能看个未删节完全版。他说看完后脑子里第一遍忽然冒出有一年我们五个人去景山玩儿的情景。当时深绿色的山丘上每个人的脸，一下子就变得清晰起来。我试着按照他的提示回想了一下，别的人实在记不起来了，那个时候我的眼里只有一个人，关于那天的记忆也只在他的身上渐渐明朗。那么，是我的记忆出错了么？还是我的记忆在欺骗自己？我只能想起那时他在半山望向远处北海的目光，平静地仿佛能倒影出远处的天空来。我问Ryan，还记得那时桥说的话么，他说当然记得，问他说了什么，回答是关于上吊的一些技术性问题。我就忍不住笑了，因为我也记得，我仅仅记得这些而已。

在秋风渐起的夜晚，我想见到昔日恋人年轻的脸，想和他坐在一起说说话，一起听我们一起听过的歌，或者只是静静相对。也许只有这样，才会打心底觉得，在这个世界上我们还没有那么孤独，我们和过去的被割裂的时光还有一些温暖的联系。

昔日恋人的渐行渐远，必将永远消失在记忆的迷宫里。而当我们身心疲惫，在梦里浮沉的时候，能够带来安慰的，还是当年他清澈的眼神，和夜色湖畔挺拔的身影和眼睫间轻微的扇动轨迹罢了....

当你找不到自己的时候，当你觉得孤独的时候，当你悲伤难过的时候，去轻声地朗读一篇《荷塘月色》，也许就会开始漫长但有效地自我治愈。

PS:这部电影是在南京城拍摄的。让人不觉想起在南京的情景。在2006年的这个时节，我和兔子在凌晨两点抵达空荡荡的南京站，在同样疲惫的出租车里望着路边驶过的街灯下的法国梧桐，走在寂静无声的南理工校园路上拖着行李箱的粗粝闷响。招待所里白晃晃的日光灯、潮湿的床铺和高高的天花板，走廊里幽暗的墙壁都不知不觉留在了头脑里。在第二天兔子去同学会的时间里，我一个人走过的南京城，新街口、玄武湖、总统府、湖南路，安静而真切，渐渐地开始对这个城市有了自己的认知，觉得在陌生中开始熟悉了起来，这种只有一个人才能发现的美好和细节让人变得平静而宽广。傍晚时分，再看到兔子的时候，我的心开始温暖和缓慢..........

在很久很久以前
你拥有我 我拥有你
在很久很久以前
你离开我 去远空翱翔
 
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很无奈
我还在这里耐心的等着你
 
每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期
我依然等待你的归期

昨天唱歌的时候唱到了这首，真是太TM煽情了，这个旋律和歌词一出来眼泪就忍不住快流下来了。
原来直到今天，这首歌听起来都还那么窝心，这些词，完全道出了心声。
那时，对于他的远走高飞和安静等待，无条件地希望他要比全世界都幸福。
我想，那时候才有可能称之为真正的爱，在那五年里，单纯无私的没有任何杂质的爱，只存在少年的时候。
现在才发现，能够互相拥有、互相爱恋、成为彼此的唯一，是件多么美好的事情。
那些年，我对英国的天气比北京还要熟悉，在日历上标注着归期的倒计时，他所在的世界是彩色的，染上黑白的我自己的世界，梦想着有一天他飞累了安静地回到我的怀抱。

现在，即使你消失不见去了另一个永远等不回来的世界，我还是觉得那些年都没有白费。
那些年，我学会了如何去真正去爱一个人，学会了坚持和希望，体会到带给别人快乐才是自己最大的快乐。

多希望，在未来的日子里，我能带着当年满载的等待和安宁去迎接再也没有你的漫长的人生....

十年前，我们五个人曾经在这条路上肆意地挥霍自己满溢压抑的青春一心觉得未来什么的都是骗局。
七年前，最后一次和桥在一起缓缓聊天从华普超市里买的啤酒泛着夏日的泡沫沿着长路希望一直一直永远没有尽头。
五年前，我和翟坐在路边望着浓黑的夜幕彼此傻傻地加油勉励要坚强地在这个荒唐的世界生活下去不欺骗也不被欺骗。
现在，三个人在雨里撑着伞踩过一片片水花和那些面无表情丑陋的学生们擦肩而过身体里的酒精冰冷而弥漫着虚幻。

说起，在这十年间可有完全不曾改变的东西。我想，终归是有的。
比如我对桥庞大的近乎于虔诚的执念和怀念，比如翟始终鄙视人生的不合作态度和丝毫未变的体重，比如记忆里五人单纯寂寞的笑脸在夏夜闷热的夜晚总是伴随着浅浅的梦款款而来。
早前看到一张黑白的老照片，年轻的柏原崇和内田有纪，似乎是为了拍摄某个巧克力广告。短发，双肩背包，眼神清澈灵动，伞下的两人脸上写满了稚气和属于那个年代的青春无邪。
那一瞬间是被感动的，想起我们也有过那样的年代，短的不能再短的黑黑的假小子发型，松垮发皱的宽大衬衫，凭借的只有无聊的青春，期盼着拉着互相的手走遍千山万水。
作为一种人格缺陷，清楚地了解自己有着无法更改的固执，只要认准了的事情，无论有多么艰辛，哪怕根本是错误，也会义无反顾地走到绝路。如果认定了是朋友或者爱上一个人，绝对是一生一世，真心真意，倾尽所有。
以前，常会为了这种学不乖的性格苦恼，但现在反而看开了，人活着一生一世，敢爱敢恨，爱憎分明，问心无愧，是最高也是基本上无法达成的境界。

另外，当天发生了两件事。
之一是吃晚饭的时候中段K和翟去外面抽烟，我坐在里面百无聊赖，邻桌的三个貌似东北胖子们觥筹交错，莫名两片花生皮就飞了过来直落头上，那叫一个恶心逼人，当时大概是恼怒冲动愤而拍案过去找一桌东北胖子理论。而东北胖子们大概看一女孩儿也很是有恃无恐，坚决不承认且言语中带有挑衅欺负之意。正怒火中烧有掀桌的意图酝酿之际，二人回来看到此幕，不出所料翟不问原委就上去揍人了，第一拳是在胖子一的耳朵上，胖子二和胖子三就傻眼了，当然同样傻眼的还有可怜的Kaiser同学，毕竟他认识翟的时间太短，完全不知道此君暴戾本性，很有可能是被他斯文白皙的形象欺骗了。再后来就轮番揍了起来，但也没持续一分钟就被店老板什么的拉住了，胖子们还陷于深深的震惊，被揍的完全无法反击，再加上根本不占理被周围的食客言语讥讽，很悻悻就走了。
重新坐下来的时候说实话，还是很期待这场无名架的。虽然十年前，五人帮的时候，翟、桥、旭哥打架成性，但自从解散后生活回归平静这种场面很久就不复见，今天终于又见到兄弟们的揍架英勇身姿，真是万分怀念的，在此忏悔一下。另外向犹在茫然中的Kaiser同学解释了翟同学的本质，终于有所平缓。此事是当日的一件插曲，这种被暴力保护的感觉已经尘封多年了，但是还是会由衷的觉得，和老朋友在一起，总是不会欺负的。虽然我是个什么都不会，什么都不成的懦弱呆头，带有哥们罩着，就可以高枕无忧了。

之二是在这样高龄还意想不到地被突然告白了，虽然之前有所感觉和耳闻但还真听本人说起还是有些震惊的。翟没来的时候，和Kaiser在路边撑着伞等，然后很突然被说了喜欢。脑子于是一片空白，不知道对方思维回路究竟是怎样的都不给个准备先。小心翼翼问你是在开玩笑逗我开心么，对方坦然反问你明明很清楚不是么别自欺欺人了。当时肚子里很气，大概是无法反驳还一脸张大嘴收不住的傻样，但大部分还是不服气。后来还是比较佩服自己的临场应变神经，演变到马上就冷静下来开始动之以情晓之以理，中心意思就是这和我现在是什么状态无关，关键是完全无法回应这种单方面的喜欢啊，因为对于Kaiser起码现在的我还没有一丝男女的感觉。而自己的原则就是，前提必须要我能够真心喜欢你，才会有开始的机会，否则，无论如何都是不行的。
我想对方最后也是明白了我的意思，虽然还很从容的说不会放弃但会适当改变方式直到认同他的一天，但看起来并不是很纠结，让人怀疑真是寻我开心。这件事从头到尾令人惊异地没有一点尴尬的感觉，大概，这就证明，我们都在变得有所成熟了，自己想要的是什么，什么东西根本不能要，一清二楚。
后来，还是压抑不住好奇地问您是喜欢上了我哪一点啊，又小气又男人脾气坏闲不住嘴巴毒长得丑还吃得多，以女性的标准来说完全没有任何可取之处嘛。对方想了想说也是不大明白，但就是喜欢看您傻乎乎冲大家笑，生机勃勃真性情。
哦，说穿了，原来，还是因为我的彪悍。其实，他们所看到的这些只是我的表象，那些阴暗的部分始终也无法被了解被喜欢的。
以前的时候也有过被好朋友告白的经验，大概都是日子久了在一起玩儿得很欢乐，对方一时头脑发昏混淆了友情和爱情。原以为这几年开始严格自律装温柔装成熟装自闭装正经小有所成，没想到还是这么二百五，实在是有些让人沮丧，我想做个文静的女性啊。
都快三十岁了，请别再这样了。世界上还有那么多真正美丽可爱的女性，不要为了一个怪人牺牲自己。
还是前面的话，作为一个无可救药的个爱憎分明的人，如果我爱上了你，就会死心塌地直到穷途末路，没有爱上的，估计从开始到最后也都没有机会了吧。

人生真是复杂而多变啊，一心想出家的我却要碰上这些稀奇古怪匪夷所思的事。好累好累。
能不能给我一点空间和时间，让我安静自由地修身养性呢。
说实话，爱情这种事真是离我太远了，与其这样，我宁愿选择埋头大睡20个小时。
完毕。

如果我说今天的90分钟是近半年来最快乐的日子，你们相信么？
但事实就是如此。
我的快乐来源于遥远的德国队，来源于一场可以称之为吊诡的比赛。
当然，这是对我们这样年老却铁杆的德国球迷而言。
早在比赛之前，R君就打来电话，他说，我们的德国队一定会赢的。
我毫不怀疑，无论是会赢，还是我们的德国队。

在最初看球的岁月，大概是在94年美国的世界杯，那时还是小孩子，根本不知道足球是什么，就懵懂地跟着爸爸隐约就讨厌起巴西队，深深为意大利惋惜。
在98的时候，狂热的喜欢这项运动，高中的暑假，回老家看完了整个赛程，那个时候之前96的欧洲杯开始实行金球制，比埃尔霍夫的第一个金球带来的震撼远远强过了那届世界杯，而福格茨率领的德国队老迈的让人同情。
后来02年韩日的时候，有悲剧的巴蒂和喜剧的国足，犹记得逃掉了金融法的课，趴在宿舍上铺的床上，拖着痛的要死的牙齿，看阿根廷的出局。而那届沃勒尔的德国队处于必须更新换代的临界点，用那时候媒体的事不关己论调来讲，德国足球这架腐朽的战车已经进入了悬崖的边缘，必须要有人流血有所阵痛。
再到06年的世界杯，德国的一路杀到半决赛是波澜壮阔的，克林斯曼在艰难地进行今天看来极富使命感的新老交替和痛苦的改革，我依然能够清清楚楚地记得那些胜利的快乐、过程的揪心期盼和遗憾，从小组赛对波兰队那场波多尔斯基种族的沉重话题到无可争议地输给意大利后的寂静。告别了黄金一代的球员们，弗林斯、梅策尔德、卡恩、施奈德，开始觉得德国队的未来一片未知。
可以说，从成为球迷的少年开始，就是抱着德国球迷的觉悟在持续欢喜和悲伤的，直到今天，也没有什么改变。
当年，我和R是德国球迷，桥是意大利，彪哥是荷兰，老旭是极冷的克罗地亚。当年互相之前间没少喷火和人身攻击，但现在，只剩下同一个阵营的我和R两个人，他远在大洋彼岸，彪哥忙着赚钱也根本没有时间看球了吧。
那些快乐的看球回忆现在想起来真是恍若隔世。

这届的德国队年轻而整齐划一，他们依旧保留着组织性强和顽强的斗志，在地面短传配合和技战术的娴熟上让人非常欣慰。另外，他们具有一种与年龄无关的冷静和成熟，以及一种在稳定之外的渴望胜利的激情。早在06年，德国队就不再是只会高举高打的空降部队，这一次，身体的优势依然明显，但那些精准的传球会让还固守老思想的理论家闭上了嘴。
在人员的组合构成上，这届的德国队是非常合理的，穆勒和272这样年轻而富有创造性的球员和拉姆、波多、小猪、克洛泽这样有过两届杯赛的中坚球员搭档是再合适不过了。唯一让人担心的是两个中卫默德萨克和弗雷德利希，转身慢被打身后的老传统在对塞尔维亚那场尝够了苦果，其实这场和伊瓜因也有一次，好在运气够好。
总之，不管这届德国队还能再走多远，我已经很满足了。这种想法和赛后兴奋地打来越洋电话的R君是一样的。

另外，阿根廷一直是除了德国队以外最喜欢的一只球队，所以无论如何都是有些纠结的。
但当今天开场前，当两队缓缓走进球场的时候，我就知道，自己唯一喜欢的，无论过去、现在，还是未来，只有德国队。

PS:看到有些人在发帖问哪儿能买到勒夫老板娘的蓝色羊毛衫。
关于老板娘本人竟然在新闻发布会上不搞错黄牌规则的事情，觉得实在是囧啊。我说您带着队员们成天介都在练些啥搞些什么呢。
还有，在这场比赛竟然看到了莱昂纳多 迪卡普里奥，不知他是支持哪儿的还是纯观光的。以及继英德之战后再次出现的MICK JAGGER，这厮还挺好的，他一来德国就奔腾了，半决赛要记得继续出现啊。

在年轻的时候，听不懂也无法耐心去听Nick Drake。现在却在这些闷热的夏季的睡不着的夜里，听着他的声音，变得平静而安然，开始有种说不出的通感，仿佛只有这些上个世纪的亡灵才能轻声唱出所有的忧郁和超然，仿佛和浓的无法调和的雾气和黑暗融为一体。

我和他一样晦暗阴郁，性格内向不善言谈，本性安静羞涩，喜欢独处躲避人群，喜欢一些对别人来讲微不足道的奇异的事情。我们都坐在那里不动声色，是个极好的观察家，暗暗地看着别人，很少发表意见，不喜欢和人争吵，却在某些方面坚持己见。我们都有着可爱和纯真的一面，最乐意穿着黑色的外套和衬衣，经常神经质地抖腿抖手，在某段时间会有出乎常人的勤奋。

Nick Drake死的时候只有26岁，他留给我们的印象是高大、苍白、安静而梦幻。我多想我的生命也能终止于那个岁月，永远年轻永远干净，在还没有繁茂之前就枯萎凋落。Nick Drake安葬在Tanworth-in-Arden墓地，据说他的碎石墓碑俯瞰着层峦叠嶂的群山，面对的是宽阔的草场，这该是件多美的事，我希望自己死的时候也能面临青山深谷，宁静睡眠，喜欢过的人可以偶尔过来看看，笑着聊聊天，回想一下我们那些甜蜜而荒唐的岁月。

毁灭的过程可以不同

可结局却是一样

A much updated ruin

From a much outdated style

我是特别讨厌等待的人，但并不是说没有耐心，惟独在需要用时间来等候这件事上，暴躁的无法解释。但这次，却觉得并没有太过难熬，原因还是对的人和对的时间。本来这次R回来就没有正经在一起深谈过，短短几天都在奔波忙于处理各种事物中有生消耗了，所以把这4小时的时间用来沟通，在白光弥漫的候机大厅里，遥望远处的连成线状的雨帘，人心也就被渐渐安抚了。

先是欢乐地玩儿小猫钓鱼和变色龙，R君说谎时真诚的表情真是亘古不变，但这次我还没有输的太惨，而且最开始规定是赢的人要买雪糕，因此肚子里快乐地填满了3只梦龙，而我输掉的只是一块概念上的百达翡丽的莫须有手表，嘛，这个可以等我回头有钱发达了再兑现不是么。在笑得岔气的玩耍中过去了两个小时，实在是觉得我们怎么这么儿童，有多长时间没有这么开怀大笑，有多长时间没有扑在椅子上笑到肚子疼的经验了？

然后实在没有力气再玩儿，觅得一处僻静场所交流思想，交换了近阶段的一些零星感受。首先是关于鱼哥的，啊，鱼哥这个人，是他此行归国的最大收获，此人和R是Oxford时期的同学，免疫学专业，后来到佐治亚理工读聚合材料，目前正准备在莱斯修哲学，天马行空的杂学家，和R打成一片的家伙自然都是有些诡异的，鱼哥的仙风道骨气质也太突出了，这次回来第一面介绍的时候当时就被强大的气场所打倒了。期间共进咖啡一次，共饮啤酒一晚，思想非常投机，关于《精神现象学》有太多相同的观点和意见，必将是越走越远反人类反进化反社会道路上的最佳战友。我和R都一致预测鱼哥未来会非常毁灭非常绚烂，傍着鱼哥，关于人生的那点事儿，以后必然突飞猛进。

说别人的事，学术的事，生意的事都很流畅，惟独说到我们自己就开始卡壳，毕竟我们之间还是有着一些不能释怀的过往。我笑说你这次走这么久估计下次再回来也就是我结婚了，他说放心你结婚我和翟绝对不会参加。问为什么？他说不会认同没有任何感情基础的婚姻，他觉得这样我是不会幸福的，索性眼不见心为净免得看了痛苦。我尴尬地笑，但也无法去反驳他，他说的都对，但也只能这样，所谓不能被最重视的人所祝福的婚姻，确实没什么吸引力。最后干脆转开话题，我们都避开不去谈这个，转而取笑世界杯中国足的绝杀阵型，以及这几场乏善可陈的比赛里的笑点，心情就变得好了很多，十多年后，只有在彼此面前，我们才像真的小孩儿一样。

最后告别的时候，他说，别为难自己，把自己养胖比较可爱，不要总以忙为借口忘记打电话。我说，电话还是算了，你要时常给我写信就好，我想读你的信，也想给你写信，别的没有。

起因在前段时间整理信，看到这几年来我们的书信，觉得无比温暖和窝心。很多事情，对于老友的关心和思念，我们都无法表达，只能通过这种方式来传递。这些信的字体，龙飞凤舞，就像R的身上一直有我们小时候的除草机味道，直到现在。

这个世界上，还有这样的朋友，就是最值得快乐的事了。

但终究，我太累了，已经没有力气再去反抗。
最悲哀的就在于，当你终于有勇气把心里的话想找个人说时，他已远走高飞。
有的话，没人可以诉说，索性自己收着，挖坑埋土。

他问，你的雨伞呢？我把带的雨伞掏出来拿给他看，结果又被嘲笑得不行。好吧我是带了一把极小号的儿童伞，原因是觉得它很好看却没想到撑起来时候的面积不足以遮挡我庞大强壮的身躯，只能再默默地收起来。

发现，还是跟老朋友一起最开心了，可以一起耍着看场无厘头电影，可以目光涣散讲着笑话漫无目的逛街，可以边吃边讲话讲得手舞足蹈，当然也可以把对某些人的怨恨鄙视吐出来八个痛快，到要回家的最后最后才忽然想起要说的正经事还没说，结果三两分钟解决问题。其实本可以一通电话就讲清的事，彼此还是想出来谈，不过是想看看对方现在的样子，看到了发现还是那个不上进的样儿就觉得很开心了。其实对着这些真实一面的自己，有段时间久违了，老实说，最近的事情很多，有好有坏，有的能讲有的不能讲，受了一些委屈，经历了一些悲伤，有很多不为人知的辛苦，无法去说，也不想去说，更不值得去说。总希望用所有的各种各样的繁忙和混乱把自己的神经击昏，就可以免得安静下来想东想西，这些，纯粹都是自找的。

昨天和另一个朋友谈到不快乐的问题，最后还是没想出怎么样才可以变得快乐，只能互勉要坚强些，承担起自己该有的责任。这样的半结论性总结还是让人觉得挺沮丧的，因为我现在确实是真的一点儿都不快乐，总觉得似乎一切都是理所当然，自己在围绕着社会伦理的中心疲惫的转圈，家庭里要努力，工作里要努力，朋友里要努力，未来也要努力，但这些并不是自己怀着强烈的渴望去追求的。也许，只有面对自己真正想要的东西，才有可能在再大的苦难面前也义无反顾地快乐着吧。以低级的例子来说，就像有想去的地方，要在短时间内拼命赚钱达成旅费，或者有个自己喜欢的不得了的男人，想尽各种办法制造各种机会要据为己有一样。但悲哀的是，现在的我，没有任何发自内心的渴望，只有些必须要承担的责任而已，而且这种想法，不能说与别人。所有，孤独和寂寞就这样到来了。

从上周开始身体开始陆续崩坏，它叫嚣着疼痛和混乱，神经如同搭错了一样出现问题，回到家就被催眠般困的要死，直挺挺挺尸，睡到晚上爬起来望着墨蓝的夜空如同时空感出现了幻觉。会做各种各样的奇怪的梦，看到很多很多以前和未来的人，醒来后难受得要死。后来从神经衰弱演变成了集中炎症，扁桃体那家伙肿到极致，肌肉疼的如同灌满了铅，另外还莫名流了二十年未见的鼻血同学。破天荒的食欲锐减，虽然拼命说服自己要多吃饭，可各种饭菜端上来的时候就忽然一下子没了食欲，一口一口的填进嘴里完全食不知味，前段时间疯长到53的重量几天内回复到了50，一日三餐四餐加零食的喂着却丝毫不见身体上的幸福快乐。一个人灵魂上的孤独是件很可怕的事情，起码会伤害自己。

所以说，当一个人到达极限的时候，独自死扛着是不行的，哪怕还有一个人能在一起聊聊天拍打拍打你，也是一个很好渠道。虽然在这个世界上我们是那么的孤独，但为了不孤独所付出的努力有一些也是有所回报的。

在回来的路上，黄昏的风轻柔得不像话，抬起头来，天空上的云层薄薄的，低低的，连绵不绝，映着雨后的橘色晚霞，实在是漂亮得要死，我看着看着，就觉得鼻子酸酸的，怎么能这么好看啊，怎么能呢。翟指着后视镜里的一小块晚霞说，看见它的时候，是觉得快乐的，我有了同感。告别的时候，温暖的拥抱，我听见他的心跳，平静而安稳，“我们都要变得快乐”，他说，我想，只有我们还有渴望无限趋近于快乐的心，就没有丧失希望，不是么，起码此时此刻，我大概已经知道了久违的快乐的滋味。

PS：吃饭的时候谈到男女朋友的话题，气氛一下子就沉重了起来。我说实在是很不想看到他的脸，想尽方法躲避见面，连谈到和他相关的事都觉得厌烦，一想到要和这个人过一辈子简直就要发抑郁症了。翟说他对于女朋友基本也是这个状态，每天以生意上的事情避而不见，被逼得急了就发起飚来，连自己都开始讨厌自己。大概，像我们这样的人都自我保护性和隐蔽性极强，很排斥外人想要探求干预自己生活的意图，极不适合没有感情的交往，或者说对于非朋友性质发展起来的半路出家的男女关系始终是抱有抵触态度。我们最好的恋爱甚至婚姻模式就是做朋友起码要十年以上，彼此所有的一切缺点都再熟悉不过，但始终保有喜欢和包容的心情，在生活的道路上能够互相支持下去。

这方面，真是要人命的精神洁癖啊。

随着天气的炎热，跑步的时候衣服越穿越少，大约二十分钟后脖颈就一层薄薄的汗，在舒展着四肢的时候，觉得自己仿佛要融于这温柔静谧的夜晚空气里。跑步的时候你可以选择思考各种各样没有结果的怪问题，当然也可以选择什么都不想。我就跟这首歌在心里唱着，一遍又一遍，渐渐变得无比平静安宁。在十几岁时候听Carpenters的版本时，根本不能理解这种情感，只是觉得轻轻柔柔地唱起来很是好听，想象着就算在毕业典礼之类的日子能够表演也是好的。后来过了好多年，有了椎名和宇多田的版本，慢慢就开始变得伤感起来，明明是很温暖的意思，却总有挥之不去的悲伤和唏嘘，也许，是因为现在的我已非当年的我，时间带走了很多人，却又凭添了些无法平息的哀愁。

周末的中午趴在桌子上看书，不知何时就睡了过去，在几乎醒来的瞬间，眼皮使劲儿睁开的时候，靠窗的橘红日光下仿佛有人拍了我的肩膀，然后对我微微笑着，闪了闪就片刻消失了。他是谁我始终无法确定，但吉光片羽之间有股非常熟悉的感觉和味道，好像认识了很多年，他的笑和手指的触感让我全身涌起了暖意，鼻腔酸涩，再之后是无法抑制地失落和难过。人们总说这个世界上是有另一个我的存在，所以在他从这个世界离开以后，就始终觉得自己是被割裂的，再也没有人知道我在想什么我究竟想要些什么，直到现在也是如此。我们同一天降生到这个世界上，他却匆匆跑开远离尘世的纷扰，徒留我一个在谎言和欲望里自我厌恶。那么这个人是他的灵魂还是别的什么，或者仅仅是我腐朽头脑里短暂的幻觉呢，总归，我宁可相信，他还存在着，哪怕是在另一个星球。总有人对我说一个死人有何可牵肠挂肚，再说都过了那么多年了，做人要开阔一些。但我想，也许在这件事上我就是轴的可以，完全无法屈服妥协，就算他早就成了天上的星星，每天每天，也不能忘记一点点。生为人的忠诚感和所有的美德，大概只有对与他而已。

我很想念他，有的时候会忽然意识到此生都无法再见，就有仿佛世界和自我都没有了存在下去的意义。

但现实里，世界依然存在，自己也没有终点。

我为虚长的年岁惭愧，他却永远年轻于一点。

这个世界，没有他，对于我，

终究是无法被安慰的……

[I won't last a day without you]

Day after day,

I must face a world of strangers.

Where I don't belong,

I'm not that strong.

It's nice to know that

there's someone I can turn to.

Who will always care,

you're always there.

When there's no gettin' over that rainbow.

When my smallest of dreams won't come true.

I can take all the madness the world has to give.

But I won't last a day without you.

So many times

when the city seems to be.

Without a friendly face,

a lonely place.

It's nice to know

that you'll be there if.

I need you

And you'll always smile,

it's all worthwhile.

When there's no gettin' over that rainbow.

When my smallest of dreams won't come true.

I can take all the madness the world has to give.

But I won't last a day without you.

Touch me and I end up singing.

Trouble seems to up and disappear.

You touch me with the love you're bringing.

I can't really lose when you're near.

When you're near, my love.

If all my friends have

forgotten half their promises.

They're not unkind,

just hard to find.

One look at you and

I know that I could

learn to live without the rest.

I've found the best.

When there's no gettin' over that rainbow.

When my smallest of dreams won't come true.

I can take all the madness the world has to give.

But I won't last a day without you.

日复一日地身处这满是陌生脸孔的世界中
一点归属感也没有 我并非那麼坚强
知道有个人可以依靠真的很好
有个人永远会关心着我 你一直就在那里守候
当我不能穿越那美丽的彩虹；
就连最小的梦想或许也无法实现；
我能承受住这个疯狂世界的失常
但是不能一天没有你的存在

这座城市常常会换上不友善的面孔
在这个寂寞的地方
知道有你一直在那儿守候著我真好
你总是满脸笑意 这些都让我满足
当我不能穿越那美丽的彩虹
就连最小的梦想或许也无法实现
我能承受住这个疯狂世界的失常
但是不能一天没有你的存在

轻轻的拥抱我就能开心高歌
所有的烦恼似乎都能抛在脑后
你满载着爱意轻轻拥抱着我
只要有你在身边就不会迷失自我

即使所有的朋友都把曾许下的承诺背弃大半
他们并非恶意 只是难以实现而已
只需静静的看你一眼我能明白生存的意义
失去其他人也无妨 我己寻获生命中的最重要